Как повяжешь галстук - береги его.Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
- А мы президента нашей компании презиком называем. - Почему так? - Потому что гандон.
Решил таки выяснить в честь чего вчера выходной. В яндексе «4 ноября какой праздник» · Запросов за месяц: 404 460 Первая же ссылка: Половина россиян не знают, какой праздник мы отмечаем 4 ноября.
По слухам из непроверенных источников, на следующий год мировая фармацевтическая мафия готовит «хомячковый» грипп.
Блять, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
Rambler - новости:"Центральная избирательная комиссия Украины зарегистрировала кандидатом в президенты страны человека по фамилии Против всех" Независимые обозреватели считают, что главным противником этого кандидата будет кандидат по фамилии Пошли_все_нах
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»? Я написал: «Более квалифицированному хирургу». Операция прошла успешно.
— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям — алкоголикам?»
Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет :(
Идут пацан и его девчонка по городу.Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка.Пацан провожает машину взглядом и говорит: -Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: -Да,неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.
В маленькой женщине всё под рукой.
Если грамотно провалиться сквозь землю, то можно проехать в метро без жетончика.
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше - то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!". Ночью он выходит из комнаты, идёт по коридору - и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая - я сейчас шёл, чтобы совершить суицид! - А я - убийство...
-хочешь я тебе цветы подарю -ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ ! - ты меня обидела
всю жизнь хотела себе собаку. А теперь вот всерьёз думаю - может, всётки котёнка завести? Очень хочется кого-нибудь кастрировать...
Мама: — Виталичек, сыночек, полежи спокойно возле мамы, поговорим, пообнимаемся, мама так соскучилась... Сынулька (6 лет): — Мама, ну что ты как маленькая... «Полежим, поговорим...» Вот, рожайте себе девочку, обнимайтесь, целуйтесь, говорите и скучайте, а я уже взрослый, и меня пацаны во дворе ждут...
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...
В магазине бытовой техники блондинка: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно?
- ну что, больной будем рвать зуб. - ой, а больно не будет?! - мне нет
- У тебя муж - жаворонок или сова? - Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.
Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
- Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". - Для Буратино-негра, что ли?
Автор: 
Дата: 28 апреля 11
|
