- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
- Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка....
Занимательная метеорология. При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей столбики термометров всегда поднимаются.
- Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было потоплено мое последнее торговое судно. - Как это случилось, милорд? - Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты. - Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее. - Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю, что предпринять. - Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите. … - Ебаный по голове! Наталья Петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате! Джек Воробей снова спиздил горшок у Колумба…
- Я мастер на все руки! - А я умный на всю голову!
- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
- Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин
- Чем российская полиция будет отличаться от милиции? - Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.
Чувак мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду. Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее... Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый. Ответ: "Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
Друг ездил в париж....рассказывает: "Приезжаем мы с женой в гостиницу... заходим в ванну а там веревка с потолка....я подергал..она подергала ниче не происходит..пошел я мыться. Дергал - ничего...она пошла - дергала -ничего....вечером спускаемся на ресепшн спрашиваем: -Зачем у вас веревка висит в ванной? -А это на случай. если вам плохо станет...вы подергаете и помощь придет.. -Да но мы дергали и никто не пришел! -А мы к РУССКИМ в первый день не приходим!
Искала я попутчика, недели две с парнем переписывалась фотками обменивалась , ну все выбрали с ним отель, но он должен был прилететь на день позже меня так как из другого города ехал. А на кануне дядька мой позвонил и на хвост мне подсел полетели с ним вместе только он в сингл заселился, а приколист он страшный здоровый мужик такой в возрасте уже. Прилетает мой милый заходит в номер, а там дядька мой в женском купальнике на кровати лежит с перьями на голове .
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.
Неудобно дракона трахать - хвост мешает. И с деканатом спорить - по той же причине.
Два гея договариваются о свидании: - Ну значит забились, в 8.00 под часами... - Да. И кто опоздает - тот и девушка.
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
А вы тоже водку запиваете соком, а не кока-колой, потому что ТАК ПОЛЕЗНЕЕ?
Автор: 
Дата: 3 февраля 10
|
