Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ! *** Объявление:Установка окон. Не Windоws.
Девушки - не бойтесь заниматься анальным сексом - это тоже самое, что срать, только в другую сторону!
- Ты колбасу купил? - Колбасуку? Не пил.
А сзади у нее был вырез... до прорези.
Народная примета. Если у мужа выросли рога - значит, не все мужчины вчера смотрели футбол...
- Это у меня-то голоса нет? Да я когда по телефону разговариваю, на дисплее высвечивается: "Вы поете великолепно".
- В общем, голубь сизокрылый - или ты к осени заканчиваешь разработку проекта, или станешь белым лебедем. - Эээ, не понял... - На йух полетишь отсюдова!
В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
- Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших? - Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр! - Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.
- Почему мужчины ходят дома в одних трусах? - В двух жарко
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник... - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет!
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
- Мааам, мой муж ведет себя как ребенок! - Ну доченька, мужчины всегда остаются немного детьми... - Да? Но тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть кашу со стен!
- Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
- Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.
Если у вас дома темно и страшно, включите свет - будет светло и страшно...
Русский человек, когда захочет, может сделать всё. Правда, обычно он хочет просто выпить.
Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить. А если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.
Автор: 
Дата: 28 июня 10
|
