Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?


Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!


Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?


- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!


Американские ученые провели эксперимент.
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.


Первая фотография вашего ребёнка состоит всего из двух полосок. Храните ее для альбома "Наш малыш"

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел


Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...


Сначала хвалимся, что нихера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.


Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.


На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.


Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на роботу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили..


С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.


Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"


Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.


Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне ПАКЕТ...


Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?


Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.


Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку банка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.


Я вывел формулу женской сексапильности: А х В : С, где А - длина ног,
В - размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль
не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!


- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.


- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.


- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю... Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.


Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.


- Почему европейские зеленые защищают российских голубых - они же должны защищать растения и животных?
- Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не считают.


Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.


У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.


В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!


Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...


Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.


Если на вечеринке выпить много спиртного, то утром "привлекательная
особа" может оказаться: если пили только пиво, то "привлекательной, но
не особо", если водку, то "не особо привлекательной", а если водку с
пивом, то и "особо не привлекательной".


"Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!" - бурчала уборщица тетя Маша,
протирая потолки.


Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Пусть будет проклят тот день когда я села за мышку этого компа...


она: - девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он: - и губу


Водитель в Росси должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы


Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.


- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет… Чёлки у тебя не будет!


В сковородки, утюги и чайники фирмы Тефаль вмонтировали процессор Интел,
и теперь они всегда думают о нас.


- Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х".
- Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать.


- Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду трахаться с ней?

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...


- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.


Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще как минимум год.


Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче..


- Что в отпуске собираешся делать?
- Трахать все, что шевелиться. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...


Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".


Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и отдыхать от безделья.