Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому... - Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
Fuck...тически всё замечательно!!!
- Почему вино жёлтого цвета называется белым? - Потому что его делают из зелёного винограда...
- Сижу на работе, не могу никак проснуться... - Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной... - А в офисе через дорогу - видно сквозь жалюзи - кто-то кого-то трахает на столе... - Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!
— Что такое лечебное голодание? — Питание в больнице.
Перекличка в китайской школе перед уроком: - Ли Чжань Ху, 24 штуки...
Какие красивые у тебя зеленые глаза... Прямо как мои коленки в детстве!
- Пошли тёлок клеить! - Надоело. - Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье- маше?
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
Реклама: “Только в нашем магазине краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!”.
Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, суки, сглазили.
...5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк…
В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны. Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и забыли пойти проголосовать.
«Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем детей!»
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
Правило "лежачих не бьют" на лежачих полицейских не распространяется.
Ни когда не понимал, что означает "Оценить работу по достоинству". Если у меня он маленький.... то смысла стараться нету?
Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.
Если вилка падает - то баба придет. Если нож - то мужик. А если граната - то пиздец.
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
- Как ты познакомился со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете??? - А что такое??? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!
Одна шоколадка говорит - не тормози, вторая - сделай паузу... Какую послушать?
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Амстердам - столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.
- Что будет,если Земля вдруг перевернётся? - Ну... тогда город Орел станет Решкой!
Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.
Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.
Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.
Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал.
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро... - А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину! - Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?! - Тогда в очках!
— Больной,прочтите эту строчку! — Не могу! — Да у вас, батенька, близорукость! — ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!
- Существует ли любовь с первого взгляда? - На первый взгляд - да.
Раздел: 
Дата:23 ноября 10| Просмотров: 1216 
