1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.....

Или как удивить гостей

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными
бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет
в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян
полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок,
бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится
на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники....

Мой красавец опять переставил винду.
Сначала поставил третий сервиспак, потом все как давай тормозить страшнно...Ну давай он все переставлять. Зарраза, сцуко!! Почему-то у меня полетели ВСЕ ДЕТСКИЕ ФОТОГРАФИИ!!!! и вся инфа по ребенке вообще. а винавата я — я их, видите ли, отвлекала от работы. Само собой, я восстановление инфы ему хрен доверю. Так эта зарраза с таким облегчением это приняла! Мол, ну ладно, тогда ничего больше делать не буду! Ставь все сама.

Лять, научусь и поставлю. А лучше — куплю себе комп и разведусь наХрен. Нет, сначала выйду на работу, потом разведусь, потом куплю комп. От в такой последовательности.
ЗЫ. Высокие, высокие отношения, лять....